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ライオン丸りえぞう

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10月30日




あんまり思い出したくないんやけど。









カッパマイナス @ 天王寺アリス





やってもーた。

やっちゃったのだ。

しょうもない初歩的なミス。


きちんとライブを撮るときのフル装備のカメラは、ニコンF4を使っている。
このカメラの絞りの調整はボディとレンズの境目の所。
以前に使ってたキャノンのカメラと違って、レンズ交換したりズームを動かしたりすると、知らない間に絞りが動いていたりすることもしばしば。

ライブを撮るときは、絞りは2.8のままにしておきたいので、4になったり5.6などもってのほか。
しかし勝手に動いていたりしても、ファインダー内の情報には表示されているので、直せばいい話。


しかしだ。



今回気づかなかった。



2.8になっていなければならない表示が、8になっていた。



いや。


気づかなかったなら、まだいい。



ワタシは確かに目にしていた。



その 8 の数字を確かに見ていた。


目にしてた!


頭のどっかでその数字を気にしていたのに、その数字をもつ意味がぼんやりとわからずに撮りつづけてた。


わからないわけないやん!



どんだけ前日に呑んでてしんどくても、眠ってなくてしんどくても、風邪で熱があってフラフラでも、撮るときだけは撮ってる間だけは、身も心も引きしまる。そうしようと心がけているわけでもなく、自然にそうなる。

自分でもびっくりするくらいの集中力で、ライブをする彼らと向き合う。カメラを向けるシャッターを切る。


あの日も確かに集中力全開で撮ってた、、、、

、、、、はずやったのに、、、、、、、、、、



本来なら、8 に動いてしまった絞りをすぐに2.8に直して撮り続けなければいけないのに、視界のすみにその数字を確認しながらそのままにしてた。


レンズ交換した際に、やっとわれに返って2.8に直した。


一体いつからやったんやろう?気になってしかたなかった。




撮ることに必死やったから?


そんなん理由にならへん。



確かにいつものように全力で集中してた。それは間違いない。


いや。でもほんとに?


目にしてたあの数字の意味をまともにとらえることもできない人間が、いつも通りに集中してたって?

んなわけないだろ。


あの日のしゃしんはきっとむちゃくちゃだ。

なにも撮れてないと思う。





ライブが撮れない。



怖くなった。

怖いと思った。

そんな状態になった自分が怖くなった。

そんな自分自身の状況に怖くなった。


照明が暗すぎて写せない、、とか、カメラの調子が悪くて、、とか、フィルムを入れてなくて、、、とか、、、そんなことではない、自分自身のことで、

自分が一番したいことがめちゃくちゃになるなんて、ものすごく怖くなった。





そんな恋ならしない。

撮り終えて片付けてビィルを買いに表に飛び出した中、すぐにそう思った。

誰かのことを考えていたわけでも想っていたわけでもないけれど、あきらかに尾を引いてた。ココロに引っかかっていた。



よくドラマにありがちな、仕事と恋との両立、、がどうとかあるけれど、ワタシは両立できて当たり前だと思ってる。だって仕事も恋とは、また別やん。どっちも自分が好きなことなら、どっちも大事にしていけるやろうって思う。



ワタシだったら、ライブ写真と恋?

そういうことがあらためて自分の身にふりかかったことなんてなかった。

だってちゃんとどっちもいいように区別できてたもん。


それが、、、、、、




あんなアホみたいなミスするなんて、、、

あんなことを見逃すなんて、、、



それで、そんなことで、今いちばん好きな彼らのライブがまともに撮れてないだなんて、、、、、、、、




次のバンドのライブを観るどころじゃなくなってしまって、500mlのビィルを2缶空ける。


ちっちゃくちっちゃくなって、このまま身体が縮めばいいのにって思った。ありんこくらいにちっちゃくなって誰の目にもとまらず生きていこう。おっきい自分がイヤだった。


ただただ怖かった。
撮れなくなることが怖かった。

酔わない。
こういうときは酔わないんだな、、、初めて気づいた。
そしておいしくないんやね。



家に帰って、すぐに寝ようとしたけれど、目をつむるとファインダーで見た表示が出てきてそのたんびに「うぎゃーーー!!!!!」となって眠れない。

忘れたフリもできずに、ベッドの上でじたばたと暴れながら(ほんとに布団と一緒に暴れてた)朝まで眠れずにいた。



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